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Hauptforum Forum: Fun Thread: Witze !!

Witze !!

Seite: « 1 2 3 4 »

#1 am 28.02.2009 um 09:28 Uhr

-=©P=-Мα†žє
Leader
Posts: 2270

Gestern bin ich kontrolliert worden von der Polizei ...
Der Polizist sagt:
Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!
Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen.
Was ist das?
Ich:Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
So..... Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe.
Was ist das?
Polizist: Na, klar. Eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche?
Ihre Tochter,ihre Frau oder ihre Mutter?
Seit dem habe ich keinen Führerschein mehr...

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#2 am 28.02.2009 um 09:36 Uhr

ۣۜBifi
User
Posts: 285

Ein Mann streitet sich mit seiner Frau!

Sie beleifdigen sich bis aufs tiefste.

Er verlässt die gemeinsame wohnung und befor er dieTür zu knallt schreit

schreit ersie an " und im bett bist du auch SCheisse Schlecht "

ein paar Stunden später auf der arbeit bekommt er ein schlechtes gewissen unddenkt noch mal über den streit nach!

er endschliesst sich bei seiner frau zu endschuldiegen !!

er ruft bei sich zu hause an aber keiner geht ans telefon!

nach dem 15 anruf nach zwei stunden sagt ert sich das is der letzte versuch und siehe da sie geht ran!

er fragt sie wo warst du die ganze zeit?

darauf sie " du hast behauptet icxh wäre schlecht im bett darauf hin habe ich mir ne zweite meinung eingeholt!!!

))))

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#3 am 28.02.2009 um 14:57 Uhr

Gillman
User
Posts: 415

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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#4 am 28.02.2009 um 14:58 Uhr

Gillman
User
Posts: 415

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

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#5 am 28.02.2009 um 15:00 Uhr

Gillman
User
Posts: 415

"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." - "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

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#6 am 28.02.2009 um 17:36 Uhr

Sledstorm-England
User
Posts: 862

wann darf man einer Jugoslavischen Frau ins gesicht spucken?

wenn der schnurrbart brennt

essen 40.- Bus 5.- eintritt 10.- alkohol 200.- packung kopfwehtabletten 10.-.... am morgen alles vergessen, unbezahlbar. für alles andere gibt es mastercard.

Wenn sie unsre Meinung verbieten, lasst sie es tun wir scheissen drauf...

Die natürliche Umgebung eines Pferdes ist Kräuterbutter und Pommes frites

Steven Gerrard Living Legend, Hero of Anfield

You'll never Walk alone!

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#7 am 28.02.2009 um 19:15 Uhr


unregistriert

Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"

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#8 am 02.03.2009 um 12:01 Uhr

SLAYTANIC
User
Posts: 1586

Der Opa macht sich sorgen um seinen Enkel der mit 20 Jahren nur vor dem PC hängt . Er geht zu ihm und sagt :Junge,weißt du was wir in deinem Alter gemacht haben ? Nöö sagt der Enkel
Also meint der Opa , wir sind nach Paris ins Mouleon Rouge gefahren , haben gesoffen , gefressen , den Weibern an die Titten gefasst und zum schluß dem Barkeeper auf die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen .
HHHMMMM denkt sich der Enkel , dat hört sich gut an das mach ich mit meinen Kumels auch .
2 Wochen später trifft der Opa den Enkel wieder , der ist völlig eingegipst ,grün und blau und hat keine Zähne mehr.
Mein Gott was hast du gemacht fragt der Opa .
Das selbe wie du mir erzählt hast und da haben wir voll auf die Fresse bekommen .
Mit wem warst u da fragt Opa
Mit der TUI sagt der Enkel und du?????

MIT DER WEHRMACHT

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#9 am 03.03.2009 um 07:49 Uhr

-=©P=-Chief Wiggum
Ehrenmitglied
Posts: 878

Kommt ´ne Frau beim Arzt.

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#10 am 03.03.2009 um 07:51 Uhr

-=©P=-Chief Wiggum
Ehrenmitglied
Posts: 878

Fragt ein Mann beim Arzt: Herr Doktor ich habe tierischen Durchfall, kann ich damit auch baden? Sagt der Arzt: Ja, wenn sie die Wanne voll kriegen!

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#11 am 03.03.2009 um 08:17 Uhr

M@kia
User
Posts: 1381

eine frau geht zum arzt und sagt

"herr doktor immer wenn ich meine tage habe kommen da briefmarken mit raus"

der arzt sagt"gut kommen sie wieder wenn es soweit ist und dann schauen wir mal"

2 wochen später ist es dann soweit

sie sagt "sehen sie herr doktor??"

der arzt sagt " ja sehe ich-- aber das sind keine briefmarken sondern die aufkleber von den chiquita bananen

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#12 am 03.03.2009 um 08:30 Uhr

-=©P=-Keyword
Member
Posts: 356

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so geschieht es. Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?" Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern".

Mein Lebensmotto:

Das Leben schwer nehmen ist leicht, das Leben leicht nehmen ist schwer!
Die Lebensspanne ist dieselbe, ob man sie lachend oder weinend verbringt.
Das Leben besteht aus vielen Höhen und Tiefen - man darf nur nicht im Tief steckenbleiben!
Du kannst Dein Leben nicht verlängern und Du kannst es auch nicht verbreitern.
Aber

Du kannst es vertiefen!
_________________________________________________________________

Der beste Weg etwas zu lieben:
Realisieren, dass man es verlieren kann.

Im Gedenken an eine wertfolle Frau!

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#13 am 03.03.2009 um 08:31 Uhr

-=©P=-Keyword
Member
Posts: 356

Wisst ihr eigentlich warum dieFrauen so gut riechen ????

> Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen)

> ############################################################

> Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas

> verstört.

> Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir

> verzeihen."

> Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in

> Zimmer 246..."

> ############################################################

> Das junge Paar frühstückt.

> Er: "Liebling, die Eier..."

> Sie: "Hart oder weich?"

> Er: "Kraulen!!!"

> ############################################################

> Zwei Schwule treffen sich.

> Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondomgeplatzt!"

> "Im Ernst?"

> "Nein, im Dieter."

> ############################################################

> Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spätvon der Kneipe nach

> Hause kommen?"

> Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

> ############################################################

> "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."

> Er: "Küche."

> ############################################################

> Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu

> machen?? Mädchen zum Junge: Ja klar,was machen wir genau???

> Junge zum Mädchen: Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!!

> ############################################################

> Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm dieBuchstabentafel

>vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

> "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus,"ich kenne den Kerl!"

> ############################################################

> Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. EinMann hält ihn auf und

> fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

> Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd desBrandes, du Loch des Arsches!"

> ############################################################

> Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein

> Erna: "Wo fährst du denn hin?"

> "Zum Friedhof, meinKind."

> "Und wer bringt das Radwieder nach Hause?"

> ############################################################

> Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

> Nonnen - die sind nochungespritzt...

> ############################################################

> Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

> Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

> ############################################################

> Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

> "Toll, dreiSpiegel!"

> ############################################################

> Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre langunfallfrei gefahren ist?

> Den 2.Gang!

> ############################################################

> Es gibt drei Sorten Frauen:

> Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

> ############################################################

> Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wennsie in der Früh in

> den Spiegel schaut?

> "Ha! Das gönn ich ihm!"

> ############################################################

> Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

> Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich

> schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

> Hänschen:"Einer."

> Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

> Hänschen antwortet wieder:"Einer."

> Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum

> nur ein Vogel tot sein sollte."

> Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss

> davon fliegt."

> Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

> Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

> Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst

> in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

> Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist

> die, die am Eis saugt."

> Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich

> mag die Art, wie Sie denken!"

> ############################################################

> Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß

> und hat zweiBeine?"

> Schülerin: "EinHuhn."

> Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine

> Gans sein."

> Lehrerin: "Was ist schwarzund hat vier Beine?"

> Schüler: "Ein Hund."

> Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine

> Katze sein."

> Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn

> man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

> Die Lehrerin knallt ihm eine.

> Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber

> auch ein Kaugummi sein."

> ############################################################

> Was machen ein Italiener, ein Türke und ein Pole im Puff???

> Der Italiener geht Bumsen!

> Der Türke macht sauber!

> Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!

> ############################################################

> Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine

> Freundin

> eigentlich schon mal geküsst?"

> "Na klar!"

> "Und, was hat sie gesagt?"

> "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

> ############################################################

> ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?"

> SIE:"Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."

> ER: "Ginge es auch für 50€?"

> SIE: "Für was halten Siemich eigentlich?"

> ER:"Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um

> den Preis."

> ############################################################

> Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib

> geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn

> Kugeln nur sieben.

> Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt,kommt der Älteste zur

> Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein

> kleinesKügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

> Mutter: "Nein, mach dirkeine Sorgen."

> Amnächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als

> ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mirda ein kleines Kügelchen

> rausgefallen, ist das schlimm?"

> Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

> Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute

> früh ist mir was komisches passiert!"

> Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein

> kleines Kügelchen rausgefallen?"

> Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...

*****************************************

Du kannst es vertiefen!
_________________________________________________________________

Der beste Weg etwas zu lieben:
Realisieren, dass man es verlieren kann.

Im Gedenken an eine wertfolle Frau!

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#14 am 03.03.2009 um 10:36 Uhr

Ataribingo
User
Posts: 626

Fritzchen spielt in seinem Zimmer mit der Eisenbahn tschu tschu tschu:

Männer vorne einsteigen Huren hinten einsteigen.

Mutter denkt sich in der Küche: Was hat er gesagt?

Fritzchen weiter tschu tschu tschu: Männer vorne einsteigen Huren hinten einsteigen.

Mutter: Wenn er das noch einmal sagt bekommt er zwei Wochen spielverbot.

Fritzchen tschu tschu tschu Männer vorne einsteigen Huren hinten einsteigen.

Mutter rastet aus rennt ins Zimmer und gibt ihm zwei Wochen Spielverbot.

Nach zwei Wochen fragt sie: und hast du dir jetzt überlegt was Falsch war?

Fritzchen ja hab ich. Mutter : ok dann darfst du wieder spielen.

Fritzchen spielt wieder: tschu tschu tschu Männer vorne einsteigen Frauen hinten einsteigen und für die zwei Wochen verspätung könnt ihr euch bei der Hure in der Küche bedanken!

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#15 am 24.04.2009 um 17:56 Uhr


unregistriert

weltrekord

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer
zusammen.

Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine
Hände und sagt: "Ich habe so kleine
Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich
mir ins Guinessbuch der Rekorde
eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und
meint: "Also ich habe so kleine Füsse,
so was hat sonst niemand. Die lasse ich mir
auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich
habe einen so kleinen Schniedel, den hat
sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich
mir
auch eintragen."

Am nächsten Tag rennen die drei los um die
Rekorde eintragen zu lassen.
Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei
Minuten wieder raus: "Alles klar ich
habe den Rekord!"

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls
drei Minuten später raus und erzählt stolz:
"Haha auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und
kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig
kopfschüttelnd wieder raus und Ruft:
-
-
-
Wer zum Teufel ist Steiner ??????

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#16 am 24.04.2009 um 18:05 Uhr


unregistriert

jaja die biker

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom
glänzende
Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip
mit:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom
immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer
glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose
Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis
dazu."
"Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner
neuen
Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen
hat, um ihn
ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin
haben einen
ganz guten Eindruck vom neuen Freund der
Tochter. Kurz
vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem
Freund:
"Wir haben einen witzigen
Familienbrauch, um
jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer
nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch
machen!"

"Na gut", denkt der Biker,
"spiele ich
eben mit". Als alle fertig gegessen
haben,
breitet
sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10
Minuten, 15
Minuten vergehen, unser Freund wird langsam
ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion der
Eltern zu provozieren, schnappt er die
Tochter und
beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch und
vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt
es ihr
ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster
und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt,
sofort
denkt er an seine neue Harley und den Trick
mit dem
Chrom. Er greift in seine Lederjacke und
zieht die
Dose

Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay,
ich mache den Abwasch"!

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-=©P=-Spirit

3.11.2025 11:52 Uhr

0_agent, есл и ты из Рос сии , то Рос ком над зор сей час глу шит &#

-=©P=-Мα†žє

3.11.2025 08:57 Uhr

Это не вин а сер вер а. Я спр оси л у про вай дер а сер вер &

0_agent

2.11.2025 20:50 Uhr

пус тил о

0_agent

2.11.2025 19:35 Uhr

и так не тол ько у мен я

0_agent

2.11.2025 19:33 Uhr

пиш ет Connection failed after 4 retries ??

-=©P=-Мα†žє

1.11.2025 20:13 Uhr

Мы не зна ем, мы нич его не мен яли на сер вер е. Дол жно б&

0_agent

1.11.2025 17:14 Uhr

реб ят поч ему не пус кае т на сер вак ?

lokiloki2002

14.10.2025 01:08 Uhr

You know you are in wrong now bomber. You swore at me and you kicked me for "sniper did not kill you" and "running with shovel on spawn attack" reasons and then banned me for 60 days. I hope you will face real consequences in your life for the slander you do to me!

Geocamperi...

13.10.2025 22:51 Uhr

Get lost you liar!

lokiloki2002

13.10.2025 17:03 Uhr

Matze. I swear i abide the rules. I did not break any. Pls remove my 60 day ban. What did i do to deserve this?

-=©P=-Мα†žє

13.10.2025 10:10 Uhr

lieber Loki entweder du halst dich jetzt an die Rgeln und benimmst dich Anstänig. oder du bekommst ein Perma Ban das bist du ganz knapp davor . ich habe langsam keine geduld mehr !

-=©P=-Mäuschen

21.09.2025 12:22 Uhr

Please stop crying. It's a shoutbox without handkerchiefs.

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