Wie sau hart....

Ein 11 Jähriger Junge schländert durch die
....Gegend.

Er schleift einen platgefahrenen Frosch an
seiner Schnur hinter sich her.

Er bleibt an einer Bar stehen& sagt zur
Chefin:

Ich will Sex mit einem Mädchen.
Ich weiß zwar, das ich eigendlich zu jung
bin,
aber ich habe viel Geld.

Die Frau lässt den Jungen ein & fragt:

"Welches Mädchen möchtest du denn?"

Der Junge antwortet:" Ich will ein
Mädchen mit
einer ansteckenden Krankheit."

Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu,
aber schließlich hat der Junge viel Geld.

Dann musst du Nancy nehmen.

Der

 Junge rennt in das Zimmer von Nancy
& hat Sex mit ihr.

Nach einer halben Stunde kommt der Junge
wieder raus & schleift immer noch den
platten
Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht
länger

zurückhalten & fragt:

"Warum wolltest du gerade ein Mädchen
mit einer
ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf Antortete derJunge:

" Schau, wenn ich gleich nach Hause
komme,
dann bin ich ganz alleine mit der
Babysitterin.

Ich weiß, das sie kleine Jungs sehr gerne
mag,
darum wird sie Sex mit mir haben.

So bekommt sie die ansteckende Krankheit.

Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin
heimfährt, wird er -so wie ich ihn kenne-
sicherlich
im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.

& wenn er dann nach Hause kommt,
wird er auch noch meine Mutter rannehmen.

Morgen wird es meine Mutter mal wieder mit
dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.

DAS ist der verdammte Arsch,
der meinen Frosch plattgefahren hat
und dem habe ich einen richtigen
Tripper schon lange gewünscht.

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann
auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im
Bett
ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht
die beiden und versteckt sich im
Wandschrank,
um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau
steckt ihren Liebhaber auch in den
Wandschrank ohne zu
merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da
draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche noch
mal, wieder einmal sind der Sohn und der
Liebhaber
zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen
Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom
letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn:
"komm, wir spielen etwas Baseball, hol
deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die
beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine
Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die
beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur
Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt
den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Priester: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Kommt ne Frau zum Arzt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der
Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr
so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal
Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen
machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder
so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal
aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in
die
Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können
Sie vergessen. Es war einfach
schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist
er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die
Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf
mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung
vom Leib gerissen und mich gleich auf den
Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20
Jahren, aber bei McDonalds können wir uns
jetzt nicht mehr sehen lassen."

was zum schmunzeln

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen
und hören kann,
macht sie sich einen Spaß daraus,

mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit:

Sie rast mit Vollgas über den Gang,

als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und
die verrückte Agnes vor ihr steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein
dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes
Bonbonpapier

aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können
weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und
wieder springt eine Tür vor ihr auf

und die demente Elfriede steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte,
verknitterte Schokoriegelverpackung
aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die
verlorene
Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und
der
bescheuerte Frank

steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard:

"Och nee, nicht schon wieder ein
Alkoholtest

WER BIN ICH?

Ich bin ungefähr 20 cm

lang.

Meine Funktion wird von beiden

Geschlechtern genossen.

Normalerweise findet man mich hängend, oder
lose

bäumelnd, immer

bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke

mich mit einem Büschel kleiner Haare an
einem

Ende.

Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam
manchmal

schnell, in eine warme,

fleischige und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder

herausgezogen immer und immer wieder,

viele male in Folge,

oft schnell und begleitet von windenden

Körperbewegungen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde,

hinterlasse ich eine saftige,

schaumige,

klebrige

weiße

Substanz,

von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und

etwas von meinem langen

glänzenden Schaft abgewischt werden

muß.

Wer bin ich???

Wie du wahrscheinlich schon erraten
hast.........

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eine Zahnbürste!

Dir ist langweilig?
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Du willst Party?
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Du bist crazy unterwegs?
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Dann schicke eine SMS mit
"Feuer"
an die 112
und innerhalbt von 5 Minuten
stehen 20 Menschen mit lustigen Partyhüten,
Sirenen, Partywagen mit lustigen blauen
Blitzern und Schaumkanone vor deinem
Haus!!!
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Oder schreib eine SMS mit
"ARSCHLOCH" an die
110 und der grün-weisse-partybus kommt
persönlich vorbei..

Lehrerin:
Kinder – welche Arzneimittel
kennt ihr?

Ruth:
Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!

Rita:
Aspirin, es hilft gegen Fieber.

Gregor:
Viagra, es hilft gegen Durchfall.

Lehrerin:
Wie bitte?

Gregor:
Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein
Scheisserchen endlich
härter wird

Kein Kommentar mehr zu dir

Du bist doch

so falsch ey!

hab grad was erfahren...

weißt du eigentlich

wie dumm ich mir

vorkomm?

von dir hätt ich

gedacht das du ehrlich

bist und man mit dir

über alles reden

kann!

weißt du wie weh

mir das tut?

ich will dich nie wieder

sehen und du

brauchst mir nie wieder

zu schreiben!

was denkst du überhaupt?

aber okay deine sache ey -.-

ich bin übelz enttäuscht von dir!

hättest es mir ruhig sagen können , dass
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es denn Weihnachtsmann gar nicht gibt

Seit Tagen kann ich wegen einer Sache nicht
schlafen.
Ich weiß nicht was du über mich denken wirst
aber das ist mir mittlerweile scheiß egal!
Vielleicht hättest du das von mir nicht
gedacht oder auch nicht erwartet.
Vielleicht ist es auch zu früh es dir zu
sagen aber ich finde der richtige Zeitpunkt
ist jetzt da.

Ich muss dich was fragen was ich mich noch
nie getraut habe aber ich muss es tun..

Ich habe lange überlegt, frage dich jetzt
einfach und erwarte eine ernste antwort von
dir!
Bitte nimm mich ernst und lach mich bitte
bitte nicht aus....
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. MEINST DU DAS INSEKTEN BEIM KACKEN
SCHWITZEN?????